urn:lj:livejournal.com:atom1:zamorochka zamorochka zamorochka 2004-11-19T21:56:40Z urn:lj:livejournal.com:atom1:zamorochka:76456 2004-11-19T21:56:40Z 2004-11-19T21:56:40Z Журнал прикрывается по техническим причинам. Френды будут извещены о новом местопребывании особо. <br /><br />Всем спасибо за внимание. urn:lj:livejournal.com:atom1:zamorochka:75978 2004-11-19T18:45:53Z 2004-11-19T18:45:53Z Слава Богу, учеба до начала следующего года закончилась:-))) Сдала свои экзамены, и как я, и наверное большинство студентов делает, спрятала все учебники и записи с глаз подальше.<br />Для того, что учила я достаточно немного, сдала неплохо.<br /><br />Свобода!! urn:lj:livejournal.com:atom1:zamorochka:75466 2004-11-18T06:50:54Z 2004-11-18T11:42:00Z Затрахало учиться. А предстоит еще 4 года, причем не этой херни, а настоящей учебы, да и еще предметов, о которых я не имею ни малейшего представления. Чего то желание у меня медленно улетучивается. Может послать все и бевербоваться снова на медицину? Старая добрая анатомия, физиология, это я еще как то перенесу, да и мозги у меня на подобные вещи больше настроены, чем на Pflegeprozess und Krankenhausmanagement. Только вот кому я нужна через столько лет, у них своих беверберов не продохнуть. <br /><br />Надо подумать. urn:lj:livejournal.com:atom1:zamorochka:75134 2004-11-18T06:41:39Z 2004-11-18T06:41:39Z Чего то меня колбасит. Проколбасило полночи, заснула под утро, а там и будильник прозвонил. Это ощущение мне знакомо... мандраж, аффект... только в слабо выраженной форме. urn:lj:livejournal.com:atom1:zamorochka:74957 2004-11-17T19:21:38Z 2004-11-17T19:21:38Z Не устаю удивляться дебилизму. Видимо человеческой глупости все таки предела нет. Выйти, захлопнув дверь перед носом и прервав на полуслове - это, конечно тоже возможность коммуницировать. Man kann nicht nicht kommunizieren, как известно. Мало того, Beziehungsaspekt bestimmt den Inhaltsaspekt. Тем более, когда все ясно, как на ладони, причем не мне одной. urn:lj:livejournal.com:atom1:zamorochka:74639 2004-11-17T06:48:30Z 2004-11-17T06:48:30Z Все таки нельзя отгораживаться от близких людей, нельзя не давать им обратной связи. Иначе возникает непонимание, недомолвки, и закончиться все может очень нехорошо.<br /><br />Спасибо тебе. urn:lj:livejournal.com:atom1:zamorochka:74446 2004-11-15T06:13:58Z 2004-11-15T06:13:58Z Не дождетесь! urn:lj:livejournal.com:atom1:zamorochka:74210 2004-11-14T20:13:07Z 2004-11-14T20:13:07Z Не могу ни на чем концентрироваться. Мысль крутится вокруг сигареты. Если бы имела 4 евро, уже курила бы. И на кой, спрашивается??? Не уверена, что завтра не начну. Единственное, что меня удерживает еще, это то, что мы бросаем вдвоем, и если я снова начну, то нет гарантии, что он тоже не начнет, а этого мне очень не хочется. Сама себе я уже по хуй. urn:lj:livejournal.com:atom1:zamorochka:73964 2004-11-14T19:02:40Z 2004-11-14T19:02:40Z Пошла низом. Добился, чего хотел. Спасибо. <br /><br />Самое неприятное, я никого к себе не подпускаю. Не хочу никого видеть и слышать. Родители уже в напряг. urn:lj:livejournal.com:atom1:zamorochka:73475 2004-11-14T05:07:28Z 2004-11-14T05:07:28Z В данный момент все по хер. Действую автоматом. Встать, умыться, налить чай, сделать бутерброды. И на работу. Все. Никаких чувств и желаний. Умерло. Видимо защитная реакция. Организм сам знает, когда ему уже слишком много стресса. urn:lj:livejournal.com:atom1:zamorochka:73204 2004-11-13T21:12:33Z 2004-11-13T21:12:33Z Какая пакость... Ощущение, что прикоснулась к чему то мерзкому - таракану, крысе или чему-то подобному. <br /><br />Как же можно ошибаться в человеке... urn:lj:livejournal.com:atom1:zamorochka:72848 2004-11-12T15:50:08Z 2004-11-12T15:50:08Z У нас 2 недели некурения:-)))Ломка была, причем сильнее, чем в прошлый раз, поскольку на работе одни сплошные курильщики, как персонал, так и пациенты. В соматике было бы легче, а в психиатрии курят не 80 и не 90 % пациентов, а все 100. Везде запах табака, везде лежат сигареты. Удержаться очень трудно. Если бы не Олег, не его поддержка, никогда бы не смогла бросить. Если желание закурить становилось невыносимым, я просто ему звонила или писала смс, и от его поддержки мне становилось легче... urn:lj:livejournal.com:atom1:zamorochka:72460 2004-11-12T14:52:29Z 2004-11-12T15:35:18Z Долина Сегодня провела день для себя. Поздно встала, наконец выспавшись за несколько дней, спокойно полазила по интернету, потом пошла в город... подстриглась, погуляла, пошаталась по магазинам, купила несколько шмоток, посидела в кафе... В общем беззаботный день домохозяйки. Если конечно не принимать во внимание, что на выходные я рабитаю... Но а и не могла бы я жить такой растительной жизнью. Мне экшн подавай.<br /><br />Жду мужика с работы. Какое непривычное и классное чувство... urn:lj:livejournal.com:atom1:zamorochka:72244 2004-11-11T16:03:45Z 2004-11-11T16:03:45Z "Родители не умирают... они просто перестают быть рядом..."<br /><br />©<br /><br />Пока все хорошо, не задумываешься, что когда нибудь их не станет рядом... Их, таких надежных, любящих, принимающих тебя, какой ты есть, прощающих все и даже больше... Ты с ними ругаешься, отстаиваешь свою свободу, свое мнение, они часто действуют тебе на нервы, и ты закрываешься в своей комнате... А когда мама приходит - я тебя весь день не видела, поговори со мной! - ты воспринимаешь как досадную помеху, потому что вынуждена прервать чат с очередным поклонником, не имеющим конца и начала... И мама, чувствуя это, вздыхает и уходит...<br /><br />А потом, когда нибудь, они уйдут навсегда... <br /><br />Но почему то сейчас об этом не задумываешься. Просто замечаешь иногда, как у них появляются новые морщинки, как они стареют с каждым годом... <br /><br />Позвоните родителям... urn:lj:livejournal.com:atom1:zamorochka:72180 2004-11-08T17:33:02Z 2004-11-08T17:33:02Z Тоска... тягучая, как туман... не отпускает, не дает жить, не дает думать, заниматься нужными делами. Мысли только в одном направлении. Может на хрен эту любовь? Если она парализует весь мыслительный процесс??? Я забыла уже эти мучения... Почти 10 лет. Душа как будто многоголовая гидра, одну голову отрубишь, отрастет другая... Вот и отросла... на мою несчастную голову. Мне сейчас надо об экзамене думать, который надвигается, о еще не выученной хирургии, а я что делаю???<br /><br />И что самое интересное, я именно этого и хотела! urn:lj:livejournal.com:atom1:zamorochka:71560 2004-11-02T21:19:54Z 2004-11-02T21:19:54Z Ein schrecklicher Tag. Bin gereizt ohne ende. Es ist sehr schwer, aufzuhören, wenn überall geraucht wird. Ich sehe ständig an jeder Ecke Zigaretten und rauchende Menschen, plus unwahrscheinlicher Stress heute Nachmittag, Patienten haben sehr genervt...<br /><br />Ich habe einen schlimmen Entzug diesmal. Ich denke, es liegt daran, dass ich mich unter Rauchern aufhalte. Ich muss jetzt nur den morgigen Tag irgendwie aushalten, dann habe ich Urlaub erstmal und ich hoffe, es wird besser... <br /><br />Heute abend, bei der Übergabe, war das so schlimm, dass ich kurz davor war, mir eine zu schnoren. Die Packung lag vor meiner Nase. Und ich bin froh, dass ich es nicht gemacht habe. Bin stolz auf mich. <br /><br />Na ja... man muss wenigstens versuchen, das Ganze positiv zu betrachten. <br /><br />Übrigens, eine Freundin von mir meinte heute, warum quälst du dich so? Rauch doch weiter, wenn es dir Spass macht!<br /><br />Was soll man dazu noch sagen? Soll man sich dann von der Entscheidung abbringen lassen? Irgendwann möchte ich doch gesunde Kinder haben, das heisst, ich muss sowieso aufhören... und je früher ich das tue, desto besser für mich. urn:lj:livejournal.com:atom1:zamorochka:71011 2004-11-01T17:39:27Z 2004-11-01T17:39:27Z Scheisstag...<br /><br /><br />Снова бросаю курить. Колбасит. В городе пробки, ездить совершенно невозможно. Папа опоздал, промерзла до костей.<br /><br /><br />Сейчас пойду в ванную с успокаивающими добавками. urn:lj:livejournal.com:atom1:zamorochka:70706 2004-10-28T16:20:34Z 2004-10-28T16:20:34Z Есть у нас один пациент ( для дальнейшего повествования с большими ушами)... так вот, он живет в закрытом общежитии для психически больных людей. Закрытом в том плане, что оттуда по идее нельзя сбежать, или во всяком случае должны быть такие условия, чтобы сбежать было невозможно. И несмотря на это, он постоянно убегает оттуда, выдумывая совершенно невероятные способы. Один раз он прорыл себе ход под забором, а другой сбежал через лифт, который кто то из персонала забыл закрыть на ключ. Сбежав, он садится в поезд и едет в Оснабрюк, где живет его семья. Как он, при его заболевании ухитряется это все проделать (купить биолет, найти нужный путь, сесть в нужный поезд) для нас всех осталось загадкой. За 2 недели моей работы в этом отделении он уже 2 раза появлялся у нас. A до меня еще раз 15, если не чаще. <br /><br />Так вот, к чему я это все рассказываю... Наш неунывающий Michael сегодня сказал - man kann schon die Rohrpost einbauen, von Оsnabrück nach Wohnheim... aber man muss ihm erst die Ohren amputieren, weil er sonst nicht dadurch passt.<br /><br />(Вольный перевод: можно уже построить пневматический трубопровод из Оснабрюка в его закрытую общагу.. но сначала нужно ему ампутировать уши, иначе он не влезет в трубу)<br /><br />Я снова поползла под стол:-)))))))))))) urn:lj:livejournal.com:atom1:zamorochka:70359 2004-10-27T10:43:13Z 2004-10-27T10:43:13Z "Das einzige, was zwischen den beiden Ohren funktioniert, ist die Medulla oblongata"<br /><br />Michael<br /><br /><br />Я валялась под столом:-))) urn:lj:livejournal.com:atom1:zamorochka:69189 2004-10-19T19:17:21Z 2004-10-19T19:17:21Z Bin heute genervt ohne ende. Mehrere patienten verhalten sich echt unangemessen, sind penetrant, distanzlos, laufen mir hinterher, wollen ständig mit mir reden und solche geschichten, zum dienstende bin ich echt kaputt gewesen... und der eine, ein junger russe, fragt mich - stimmt das, dass frauen auf schwarze abfahren? oder, ob ich einen freund habe... <br /><br />ich hoffe, ich gewöhne mich langsam an die arbeit... heute war das echt teilweise unangenehm. <br /><br />und dann noch komische anrufe von Oma und Eltern... sie meinen echt, dass überall nur verbrecher rumlaufen und dass ich mich mit so einem einlasse. oma macht blöde vorschläge, und heute kann ich das schon gar nicht gut haben. und mama macht sich auch noch in der Türkei verrückt...<br /><br />Скорее бы он закончился, это день. urn:lj:livejournal.com:atom1:zamorochka:68978 2004-10-19T09:49:06Z 2004-10-19T09:49:06Z Первый раз за полгода села за пианино... получила коллосальное удовольствие. 2 часа пролетело незаметно. Поняла, что ничего не забыла - даже мою выпускную вещь Грига, довольно сложное технически произведение, через 2 прогона сыграла достаточно прилично. Надо заняться всерьез, восстановить технику. Не дело забывать то, что когда то умела. Да и нравится мне играть... когда без напряга, без экзаменационного стресса, без НАДО, а просто когда хочется. urn:lj:livejournal.com:atom1:zamorochka:68366 2004-10-18T04:02:18Z 2004-10-18T04:02:18Z Нет слов. Их просто нет... такое бывает, если или очень хорошо, или очень плохо. У меня, к счастью, первое. У меня ощущение, что произошло чудо. Я не думала, что это еще может случиться со мной в этой жизни... urn:lj:livejournal.com:atom1:zamorochka:67691 2004-10-14T16:56:10Z 2004-10-14T16:56:10Z Все таки хорошо, что жизнь меня кое чему научила. Получила мыло, разозлилась, отписала гневный ответ, но не отправила. Через полчаса прочитала еще раз внимательно мыло и мой ответ и поняла, что перереагировала. Переписала мыло. urn:lj:livejournal.com:atom1:zamorochka:67426 2004-10-14T06:05:03Z 2004-10-14T06:05:03Z Ну вот... собралась вчера идти на диско с друзьями, но поняла, что у меня просто нет сил... Завалилась в 6 вечера спать и продрыхла до утра... Конечно жаль время на сон, но по другому пока не получается. Что то эта активная жизнь меня начинает утомлять. Ничего, зато в пятницу иду еще раз на диско, думаю, будет здорово:-))) urn:lj:livejournal.com:atom1:zamorochka:67288 2004-10-12T22:43:08Z 2004-10-12T22:43:08Z Поняла, что не могу сейчас общаться с несчастными, депрессующими, не знающими, куда и как. Поскольку сама счастлива, наверное. Поэтому стараюсь находить людей, довольных жизнью. Одно слово "депрессия" уже выводит меня из равновесия, какая то аллергическая реакция на него у меня появляется. Наверное, потому, что сама достаточно долго депрессовала по любому пустяку. Может, это страусиная политика, может на меня кто то обижается, но я просто не в силах сейчас кого то утешать, искать с кем то выходы из тупиков, давать советы, которыми люди все равно не пользуются, даже когда спрашивают.